Приколист В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.
07:57:19
Приколист echo "Цена: $turop[cena] ";
07:56:41
Приколист echo "</form> ";
07:56:00
Приколист Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? - Да, ты теперь похожа на старика.
07:55:29
Приколист Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
07:54:38
Приколист - Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
07:53:31
Приколист У нового рyсского спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите метровкy?" (HР): "Минимyм за $."
07:52:32
Приколист Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
07:52:01
Приколист Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
07:51:26
Приколист - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Приколист
