Приколист Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
07:12:37
Приколист - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
07:11:56
Приколист Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
07:11:18
Приколист Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
07:10:44
Приколист Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
07:10:07
Приколист Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
07:09:28
Приколист Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
07:08:25
Приколист Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
07:07:52
Приколист - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
07:07:03
Приколист Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
Приколист
