Приколист Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
20:44:29
Приколист - Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
20:43:48
Приколист "Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
20:43:05
Приколист Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !
20:41:57
Приколист Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!!
20:40:47
Приколист - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
20:40:10
Приколист Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
20:39:39
Приколист header("Location: ?");
20:39:03
Приколист Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка: - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова: - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка: - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы: - Пи##ец тебе, девочка.
20:37:10
Приколист Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Приколист
