Приколист Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
01:56:35
Приколист Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
01:55:59
Приколист Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
01:55:27
Приколист Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!
01:54:55
Приколист Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
01:54:23
Приколист Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
01:53:51
Приколист Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.
01:53:19
Приколист Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
01:52:47
Приколист В испанском публичном доме "мадам" кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
01:52:15
Приколист Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
Приколист
