Приколист Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
11:07:36
Приколист Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
11:07:04
Приколист "Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
11:06:33
Приколист $file_id = mysql_insert_id();
11:06:02
Приколист Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
11:05:31
Приколист - Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти анекдоты, тоже их быстро забывают!
11:04:59
Приколист Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
11:04:27
Приколист Начало чемнионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло :, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
11:03:56
Приколист На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: "Поручик-ключик-чайничек" Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"
11:03:25
Приколист Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Приколист
