Приколист Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !
23:09:35
Приколист ртист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист: - Ну что, как спектакль? Друг: - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом, просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу, от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта, правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены, не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
23:05:25
Приколист Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
23:04:24
Приколист Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
23:03:39
Приколист Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
23:02:10
Приколист Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю! -=Nail=-
23:00:40
Приколист В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
22:59:02
Приколист Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
22:57:53
Приколист Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
22:57:22
Приколист "Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
Приколист
