Приколист Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например, помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!
16:30:09
Приколист Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.
16:27:40
Приколист Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
16:26:02
Приколист Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет жопа? - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
16:25:21
Приколист Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
16:24:25
Приколист Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
16:23:48
Приколист 20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
16:21:37
Приколист Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
16:20:14
Приколист Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
16:18:29
Приколист Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Приколист
