Приколист - Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
12:54:11
Приколист Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
12:53:38
Приколист Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
12:53:04
Приколист Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят: "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?"
12:51:37
Приколист - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
12:51:00
Приколист while ($turop = mysql_fetch_array($splek))
12:49:32
Приколист - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
12:48:48
Приколист На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
12:48:17
Приколист - Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
12:47:46
Приколист Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"
Приколист
