Приколист Адвокат(А): - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу? Свидетель(С): - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою "штучку" ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
03:14:15
Приколист Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)
03:13:17
Приколист Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
03:12:11
Приколист Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
03:10:33
Приколист Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
03:09:56
Приколист Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
03:09:13
Приколист Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
03:08:01
Приколист - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
03:07:24
Приколист К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
03:06:47
Приколист Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Приколист
